Главная » 2012 » Декабрь » 10 » Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников.
15:23 Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников. |
Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников
- Почему йоги ложатся на гвозди?
- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.
Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!"
Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...
Йог дает показания в милиции: "Иду по улице, вдруг слышу сзади - бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!"
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно.
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»
Настоящий йог-эзотерик должен за свою жизнь обязательно сделать три вещи: пРосадить дом, перебраться на дерево, родить сына и научить слона сидеть в позе лотоса!
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
Два начинающих эзотерика, последователи Кастанеды, пребывают в состоянии измененного сознания. Один говорит:
- Отличные грибочки, Дон Хуан оценил бы… Где берешь?
- У соседей на балконе.
- Они что, на балконе грибы выращивают???
- Нет, сушат.
На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.
Сидит учитель в медитации, подходит какой-то молодой человек и молча садится рядом.
Учитель:
- Рассказывай, в чем проблема?
- Хм.. да вроде нет никаких проблем…
- А че пришел?
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
|
|
Категория: Эзотерика |
Просмотров: 233 |
Добавил: EneR
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Главная
Форум
Фильмы 
комедии
Игры 
Софт 
Книги 
Аудиокниги 
Статьи 
Интересное 
