И снова случаи из жизни

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.
Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:
- Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку…
и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если… Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:
- Не-е, Машка… Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый… А куды деваться? Собака гулять хочет!

—

Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление "ремонт гармоний”. Тут я вдруг обрадовался и говорю:
- Пойду, мол, пусть гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.
Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем дальше пить.
Ух, я и огорчился. Сказал мрачно:
- Это что же получается? Поэты, ученые её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять обман!

—

Рассказываю со слов подружки.
Приехал друг мужа, я ушла на работу. Прихожу они (естественно) в хлам. Я мужу говорю: - Я пошла в гости.
Ушла. В гостях было тепло, весело и шампанское. Поэтому я приехав домой тихонечко дошла до кровати и рухнула спать. Часа в 2 ночи будит меня свекровь (она живет в соседней квартире, у нее есть ключи) и начинает орать:
-Ты напилась, Дима поехал тебя забирать и потерялся.
Я спросонья ничего не могу понять, а свекровь не перестает верещать. Начинаю понимать что она требует телефон тех у кого я была в гостях.Я не знаю что мне снилось, но я беру из ее рук бумагу и ручку и пишу:960+960=1980. Она хватает листок и убегает звонить. я пошла на балкон, стою курю и думаю, я же неправильно посчитала. Тут залетает свекровка.
- Ты мне неправильно написала, я говорю:
-Да я знаю что неправильно. Беру листок и пишу 960+960=1920. Она убегает, а я ложусь спать с чувством выполненого долга.

—

Наш водитель рассказал такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно.
Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
- Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги - и три рубля суют. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно!
Ну, мы с другом во двор заходим.
- Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?
И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой.
- Не продали тут! - говорим.
- Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась:
- Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
- Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились…
- Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!
- Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают! - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.

—

Мороз -30. Еду в маршрутке. Едет мальчик года 3-4 с бабушкой. У мальчика на голове кастрюля, сверху повязанная шалью. (видимо едут в больницу снимать)
Пацан сидит и всхлипывает: - Я цаль, цаль я.
Бабушка: - Дурак ты, а не царь!